درود شما به صورت میهمان وارد شده اید. جهت استفاده از امکانات لازم است عضو شوید
***گروه جدید تعمیرات تلگرام کورد جی اس ام***
برای عضویت کلیک کنید
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 2 , از مجموع 2

موضوع: خــنده بازار داااااااااغ

  1. #1
    خــنده بازار داااااااااغ

    خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ KORD GSM آواتار ها


  2. خــنده بازار داااااااااغ
  3. خــنده بازار داااااااااغ
  4. خــنده بازار داااااااااغ
  5. خــنده بازار داااااااااغ
  6. تاریخ عضویت
    _February_2011
    محل سکونت
    کرمانشاه
    نوشته ها
    32,648
    تشکر
    13,929
    تشکر شده 50,606 بار در 17,559 ارسال
    سیستم عامل و مرورگر
    ميزان امتياز
    3917

    خــنده بازار داااااااااغ

    هشدار جدی به همه هموطنان
    در ایام نوروز از سروریس دهی اینترنت به میهمانها جدا خودداری کنید !
    عواقبش رو هم خودتون میدونین !
    .
    .
    .
    .
    این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره
    که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن
    .
    .
    .
    .
    وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
    انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم ! ^.^
    .
    .
    .
    .
    لباس شویی لباسارو میشوره
    ظرف شویی ظرفا رو
    خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه
    پلو پز هم که پلو میپزه
    سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن.ها چیکار میکنن !؟
    .
    .
    .
    .
    آدمارو یا باید تو سفر شناخت
    یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره !
    .
    .
    .
    .
    وقتی یه چیزی که داره میوفته رو تو هوا میگیرم
    بیشتر از اینکه به تیز بودنم ببالم ، اینور اونورو نگاه میکنم
    که کسی حالت صورتمو تو اون حال ندیده باشه !
    .
    .
    .
    .
    امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !
    پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !
    یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟
    .
    .
    .
    .
    انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته
    حیف که استعدادش به چش نیومده !
    .
    .
    .
    .
    خانواده یه چیزیه که وقتی کنارشونی یه جور اذیت میشی
    وقتی ازشون دوری یه جور دیگه !
    .
    .
    .
    .
    دوس داشتن کسى که دوستت نداره
    مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !
    .
    .
    .
    .
    ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ
    ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :
    ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|
    .
    .
    .
    .
    از حیف نون می پرسن چرا بعد از غذا خوردن آب می خوریم؟
    می گه: برای این که موقع دستشویی رفتن گرد و خاک به پا نشه ! :))
    .
    .
    .
    .
    ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺧﻮﮎ ﭼﻮﻥ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺕ ﮔ*ﻪ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻩ
    ﺗﻮ ﺭﻭﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ !
    .
    .
    .
    .
    بچه : چرا عروس لباس سفید می پوشه؟
    مامان : چون بهترین خاطره زندگیشه
    بچه : چرا داماد مشکی می پوشه ؟
    مامان : خفه شو برو تو اتاقت !
    .
    .
    .
    .
    پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن “بووووق نخور”
    ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوووووق خوردن میندازنش !
    .
    .
    .
    .
    اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه
    دخترا : چی بپوشم ؟
    پسرا : کیا دعوتن ؟ شام چی میدن !؟
    .
    .
    .
    .
    چرا همه محصولات ماهواره شگفت انگیزن و قیمتاشون استثنایی ؟
    واقعا چرا !؟
    .
    .
    .
    .
    ما صداش میکنیم بی غیرت
    حالا شما بگو یه پسر با افکار مدرن !
    .
    .
    .
    .
    حیف نون: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
    ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﯿﺰﯼ توشه؟
    حیف نون: ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.
    ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ.
    حیف نون: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
    ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ بگید.
    حیف نون: ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ! می گم ﻣﺰﻩ ﮐﻦ، ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ! ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
    ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ می چشم… ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست؟
    حیف نون: آﻫﺎ! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟
    .
    .
    .
    .
    ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ
    ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !
    .
    .
    .
    .
    میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
    نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت
    نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟
    .
    .
    .
    .
    مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده !
    .
    .
    .
    .
    یارو زنگ میزنه رادیو ، میگه الو رادیو پیام ؟
    خانومه : بله بفرمائید
    میگه : من یه کیف پول پیدا کردم ک توش 50 میلیون پوله !
    خانومه : آفرین به شما ، حتما میخواین از این طریق پیام بذارین برا صاحبش تا پیدا بشه ؟!
    میگه : نه میخوام یه آهنگ غمیگن واسه صاحبش درخواست کنم ! :))))
    .
    .
    .
    .
    “شام چی درست کنم” چیست !؟
    اولین جمله مامانا ، در حین جمع کردن سفره ناهار !
    .
    .
    .
    .
    مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ، عروس چای آورده
    داماد گفته اگه میشه تو لیوان خودم بیار !
    .
    .
    .
    .
    صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی
    جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
    چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
    موقع تلفظ اسمش خفه میشه
    .
    .
    .
    .
    حیف نون با دوستش می رن مشهد، هتل می گیرن
    می رن زیارت، موقع برگشت هتل رو گم می کنن
    دوستش می گه: وای! وسایل چی می شه؟ حیف نون می گه وسایلمون به درک
    هتل مردمو گم کردیم !
    .
    .
    .
    .
    اینایی که به الهه میگن الى!
    به ابراهیم میگن ابى!
    به کامران میگن کامی!
    به نازنین میگن نازى!
    به آزاده میگن آزى!
    و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
    از همینجا آرزومندیم که:
    همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر”
    نصیبشون بشه :))
    .
    .
    .
    .
    یارو عکس پسر خالشو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته
    ملت به چه چیزایی افنخار میکنن
    ما تو فامیل یکی رو داریم میتونه جمله “اسب حیوان نجیبیست” رو کامل با آروغ بگه
    اینا افتخاره ، اینا ارزشه ! :))
    .
    .
    .
    .
    از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم :
    زندگیم از این رو به اون رو شده
    درس بچه هام بهتر شده
    اخلاق همسرم خیلی خوب شده
    سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده
    دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه
    تازه پوستمم شاداب تر شده
    آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده
    سرعت اینترنتمم فوق العاده شده !
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻢ ﻏﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﻡ ! ﮔﻔﺘﺎ ﺩﺭﮎ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ !
    ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﻣﻦ ﺷﻮ ﺑﺎ ﺷﺴﺖ ﺩﺍﺩ ﺍﺷﺎﺭﻩ !
    ﮔﻔﺘﻢ ﺯ ﻣﻬﺮﻭﺭﺯﺍﻥ،ﺭﺳﻢ ﺍﺩﺏ بیاموز ! گفتا بیشین بینیم بااااو ! ﺑﺪ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺪ ﻗﻮﺍﺭﻩ !
    ﮔﻔﺘﻢ ﺩﭼﺎﺭ ﻋﺸﻘﻢ ! ﮔﻔﺘﺎ ﺑﻪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻢ !
    ﮔﻔﺘﻢ ﻭﮐﯿﻠﻢ ﺁﯾﺎ؟ ﮔﻔﺘﺎ ﮐﻪ ﺭﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
    ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯾﻢ، ﯾﮏ ﺑﻨﺰ ﮐﻮﭘﻪ ﺩﺍﺭﻡ! ﮔﻔﺘﺎ ﻋﺠﯿﺠﻢ ! ﻋﺠﻘﻢ ! ﺁﺭﻩ ! ﺁﺭﻩ ! ﺁﺭﻩ !
    .
    .
    .
    .

    یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنه.اش میشه

    دو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخوره
    واسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه !
    .
    .
    .
    .
    خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !
    .
    .
    .
    .
    من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم
    و سه بار هم برنده شدم
    الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !
    .
    .
    .
    .
    هالوژن چیست !؟
    به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود !
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
    ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
    ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
    ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
    ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض
    هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
    که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :))
    .
    .
    .
    .
    اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :
    صدات قطع و وصل میشه …
    بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟
    99% میگن آره آره الان خوبه !
    .
    .
    .
    .
    LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
    بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه

    .
    .
    .
    .
    به رود گفتم چقدر زلالی !؟
    گفت ششششششششششششش !
    چیه ؟صدای آبِ دیگه !
    توقع داشتی حرف بزنه ؟
    قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟
    .
    .
    .
    .
    به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد
    یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره
    از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش
    .
    .
    .
    .
    خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه
    ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن
    .
    .
    .
    .
    شما نیت به رژیم گرفتن بگیر
    حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !
    .
    .
    .
    .
    مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :
    “قیمت سرویس طلای دختر خالم”
    گوگل پاسخ داده :
    “دختر خالت گفته به کسی نگم”
    .
    .
    .
    .
    به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن
    اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست
    .
    .
    .
    .
    دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :
    سلام بیداری ؟
    جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟
    خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت
    .
    .
    .
    .
    قانون نانوشته ویژه دخترها :
    به محض اینکه لاک میزنی
    بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !
    .
    .
    .
    .
    توجه :
    اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید
    نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید.
    دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :))
    .
    .
    .
    .
    18+
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به نام خدا

    خدایا خودت بنده خودتو دیدى ، داره دنبال اس ام اس خاک برسرى میگرده
    من دیگه مزاحم نمیشم ، ولى یه گناه به جمع گناهانش اضافه کن
    یه ثوابیم به من بده کمکت کردم مچشو بگیرى ^.^
    .
    .
    .
    .
    اسکار بهترین فیلمنامه رو دادن به «مسیجتُ همین الان دیدم»
    .
    .
    .
    .
    مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
    غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !
    .
    .
    .
    .
    همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده O.o
    فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه !
    .
    .
    .
    .
    ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ “ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ ”
    ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه ! :))
    .
    .
    .
    .
    ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ
    ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ
    ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﺁﺏ :|
    .
    .
    .
    .
    یعنی فقط می خوام دستم به این دوست دختر ۲afmبرسه
    چنان بزنمش صدای بز بده ، بدبخت۲afm چقدر ازدستت مصیبت بکشه آخه !؟
    برو از دوست دختر حامد پهلان و امیدجهان یاد بگیر ، دارن میترکن از خوشی !
    .
    .
    .
    .
    یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم
    قیافه ما آدما اون قیافه.ایه که تو آینه میبینیم
    یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم !
    .
    .
    .
    .
    ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
    همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
    و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی :|
    .
    .
    .
    .
    میدونستین ؟
    مارها هربار مایع دستشویى میبینن بغض میکنن.
    .
    .
    .
    .
    تو پاکستان هم یک برنامه هست
    به اسم بفرمایید بمب
    هرکی بهتر منفجر شه برنده است !
    .
    .
    .
    .
    تا ما 5 تومن خطمون رو شارژ میکنیم
    ایرانسل کلی طرح و مسابقه میریزه همشو از چنگمون در بیاره :|
    .
    .
    .
    .
    من بد شانسیمو از همون دوران بچگی
    که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد فهمیدم !
    .
    .
    .
    .
    آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده
    که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق :|
    .
    .
    .
    .
    وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کن
    بذار بره
    فقط 2 ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟
    لازم دارم!
    .
    .
    .
    .
    یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
    گفتم : 27 سال
    ناراحت شد گفت : 22 سالشه .
    گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !

    .
    .
    .
    .
    فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم
    ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن !
    .
    .
    .
    .
    دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار !
    منم سعی می.کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم!
    .
    .
    .
    .
    با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟
    یا فقط باید آیفون باشه ؟
    .
    .
    .
    .
    دخترای ایرانی دو دسته ان :
    دسته اول که اصن حرفشو نزن !
    دسته دوم که هیچی دیگه !
    .
    .
    .
    .
    مباحث اساسی عید دیدنی:
    1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
    2-خواستگار معرفی کردن به دخترها
    3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
    4-تورم
    5-کلاه قرمزی
    .
    .
    .
    .
    نحوه روبوسی عید :
    ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭک
    ﺩﻭﻣﯽ : سلام ﺳﺎﻝِ “ﻣــﺎﭺ” ﻧُﻮِ “ﻣـــﺎﭺ” ﺷﻤﺎﻫﻢ “ﻣــــــﺎﭺ” ﻣﺒﺎﺭک !
    .
    .
    .
    .
    مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات بگو
    شروع کرده از ما حرف زدن !
    بهله !
    .
    .
    .
    .
    به دوست دخترتون بگین :
    عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم
    یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !
    فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟
    .
    .
    .
    .
    یارو میره خونه ش می بینه یه مرد لخت از جلوش رد شد از پنجره رفت بیرون
    از زنش می پرسه کی بود ؟
    زنش میگه : خستگیم بود ، در رفت ت ت ت ! :))
    .
    .
    .
    .
    یه دعا میکنم بلند بگو آمین
    خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه :|
    .
    .
    .
    .
    بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
    اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
    گوشتکوب دندمون بود
    یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
    تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
    با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد :|
    .
    .
    .
    .
    دیگه شورشو در آوردن
    اول میگفتن mersi
    بعد شد merc
    بعد شد mer۳۰
    بعد شد mer۲۰+۱۰
    دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
    فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
    خب بگو ممنون چه کاریه عاخه :|
    .
    .
    .
    .
    ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
    ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
    ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ …
    ﺍﺳﻬــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ
    ﺍﺳﻬـــﺎﻝ !
    ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ! :))
    .
    .
    .
    .
    دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !
    اونوقت تو پروفایلش نوشته :
    به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی !
    .
    .
    .
    .
    خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت
    ناگهان فریاد زد : خدایا کمک کن !
    سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت
    دوباره صدای خلبان آمد که گفت:
    مسافرین عزیز پوزش میطلبم…مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!
    یکی از مسافرین بلند شد و فریاد زد:
    کصاااافظ…فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده !
    .
    .
    .
    .
    ایرانسل ، ساعت 7 صبح:
    تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید
    ایرانسل ، ساعت 2 ظهر :
    تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
    ایرانسل ، ساعت 12 شب :
    شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان
    ایرانسل ، ساعت 4 صبح :
    به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟
    .
    .
    .
    .
    آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:
    میخوایم با شما بجنگیم!
    اوباما:چند نفرید؟
    آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام
    اوباما : شما ۶نفرید،ما ۵میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟
    آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم
    بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت :
    ما نمی جنگیم
    اوباما : ترسیدید !؟
    آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن ۵میلیون نفر نداریم ! :))
    .
    .
    .
    .
    بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر میکنه نون میگیره میاره!
    بعد میبینی شروع میکنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه!
    مرحله آخر یهو میبینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش
    و یه کیسه نون قدیمی فریز شد رو میاره بیرون میزاره لای سفره :|
    تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه میخریم :|
    .
    .
    .
    .
    یه بارم زنگ زدم خونمون مامانم گوشیو برداشت صدامو کلفت کردم گفتم :
    از دانشگاه مزاحمتون میشم ، منزل آقای بوق ؟
    مامان : بله بفرمایید من خانمشون هستم
    من : بوق بچه شماست؟
    مامانم : یا خدا باز چه گندی زده این ذلیل مرده ؟
    من : آقاتو قرعه کشی دانشگاه برنده سفر به مشهد مقدس شدن
    میخواستم ببینیم پسر خوبی هست ؟ به درد بردن به این سفر میخوره ؟
    مامانم : ^_^ قربون بچم برم یه تیکه جواهره ، نماز و روزش رو همیشه به جا میاره
    اینقدر مهربونه بچم ، فقط تا موز میبنه مثل حیون وحشی بهشون حمله میکنه ^_^
    پاکه ، معصومه ، دلیل زندگی من و باباشه ، قربونش برم مثل میمون دلقک بازی درمیاره تا ما بخندیم ^_^
    من : تو که اینقدر منو دوس داری چرا بروز نمیدادی ؟
    مامانم : تویی ای خاک تو سرت گوساله ، حالا منو دس میندازی ؟
    بزار بابات بیاد نشونت میدم ذلیل مرده خاک تو سرت دلقک ، خدافظ !
    یعنی خدایی عواطف مادرای ایرانی تو حلقم !




    خريد اشتراك انجمن


    کد PHP:
    http://www.kord-gsm.ir/payments.php 
    شماره حسابهاي كرد جي اس ام


    کد PHP:
    http://www.kord-gsm.ir/thread19121.html 

    ارتباط با ما از طریق تلگرام

    کانال

    کد PHP:
    https://telegram.me/kordgsm 

    ادمین
    کد:
    username:@gsmkord

    4 کاربر به خاطر ارسال مفید KORD GSM از ایشان تشکر کرده اند: ali (2014_03_14), Edison0111 (2014_03_14), سفیر (2014_03_15), طلوع news (2014_03_14)

  7. #2
    خــنده بازار داااااااااغ

    خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ خــنده بازار داااااااااغ KORD GSM آواتار ها


  8. خــنده بازار داااااااااغ
  9. خــنده بازار داااااااااغ
  10. خــنده بازار داااااااااغ
  11. خــنده بازار داااااااااغ
  12. تاریخ عضویت
    _February_2011
    محل سکونت
    کرمانشاه
    نوشته ها
    32,648
    تشکر
    13,929
    تشکر شده 50,606 بار در 17,559 ارسال
    Threadstarter
    سیستم عامل و مرورگر
    ميزان امتياز
    3917
    خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !
    *********************************
    من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم
    و سه بار هم برنده شدم
    الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !
    *********************************
    هالوژن چیست !؟
    به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود !
    *********************************
    ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
    ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
    ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
    ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
    هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
    که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :))
    *********************************
    اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :
    صدات قطع و وصل میشه …
    بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟
    99% میگن آره آره الان خوبه !
    *********************************
    LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
    بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه
    *********************************
    به رود گفتم چقدر زلالی !؟
    گفت ششششششششششششش !
    چیه ؟صدای آبِ دیگه !
    توقع داشتی حرف بزنه ؟
    قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟
    *********************************
    به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد
    یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره
    از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش
    *********************************
    خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه
    ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن
    *********************************
    شما نیت به رژیم گرفتن بگیر
    حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !
    *********************************
    مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :
    قیمت سرویس طلای دختر خالم
    گوگل پاسخ داده :
    دختر خالت گفته به کسی نگم
    *********************************
    به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن
    اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست
    *********************************
    دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :
    سلام بیداری ؟
    جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟
    خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت
    *********************************
    قانون نانوشته ویژه دخترها :
    به محض اینکه لاک میزنی
    بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !
    *********************************
    توجه :
    اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید
    نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید.
    دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :))
    *********************************
    18+
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به نام خدا
    خدایا خودت بنده خودتو دیدى ، داره دنبال اس ام اس خاک برسرى میگرده
    من دیگه مزاحم نمیشم ، ولى یه گناه به جمع گناهانش اضافه کن
    یه ثوابیم به من بده کمکت کردم مچشو بگیرى ^.^
    *********************************
    اسکار بهترین فیلمنامه رو دادن به «مسیجتُ همین الان دیدم»
    *********************************
    مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
    غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !
    *********************************
    همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده O.o
    فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه !
    *********************************
    ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ
    ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه ! :))
    *********************************
    ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ
    ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ
    ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﺁﺏ :|
    *********************************
    یعنی فقط می خوام دستم به این دوست دختر 2afmبرسه
    چنان بزنمش صدای بز بده ، بدبخت2afm چقدر ازدستت مصیبت بکشه آخه !؟
    برو از دوست دختر حامد پهلان و امید جهان یاد بگیر ، دارن میترکن از خوشی !
    *********************************
    یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم
    قیافه ما آدما اون قیافه.ایه که تو آینه میبینیم
    یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم !
    *********************************
    ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
    همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
    و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی :|
    *********************************
    میدونستین ؟
    مارها هربار مایع دستشویى میبینن بغض میکنن.
    *********************************
    تا ما 5 تومن خطمون رو شارژ میکنیم
    ایرانسل کلی طرح و مسابقه میریزه همشو از چنگمون در بیاره :|
    *********************************
    من بد شانسیمو از همون دوران بچگی
    که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد فهمیدم !
    *********************************
    آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده
    که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق :|
    *********************************
    وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کن
    بذار بره
    فقط 2 ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟
    لازم دارم!
    *********************************
    یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
    گفتم : 27 سال
    ناراحت شد گفت : 22 سالشه .
    گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !
    *********************************
    فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم
    ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن !
    *********************************
    دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار !
    منم سعی می.کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم!
    *********************************
    با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟
    یا فقط باید آیفون باشه ؟
    *********************************
    دخترای ایرانی دو دسته ان :
    دسته اول که اصن حرفشو نزن !
    دسته دوم که هیچی دیگه !
    *********************************
    مباحث اساسی عید دیدنی:
    1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
    2-خواستگار معرفی کردن به دخترها
    3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
    4-تورم
    5-کلاه قرمزی
    *********************************
    نحوه روبوسی عید :
    ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭک
    ﺩﻭﻣﯽ : سلام ﺳﺎﻝِ “ﻣــﺎﭺ” ﻧُﻮِ “ﻣـــﺎﭺ” ﺷﻤﺎﻫﻢ “ﻣــــــﺎﭺ” ﻣﺒﺎﺭک !
    *********************************
    مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات بگو
    شروع کرده از ما حرف زدن !
    بهله !
    *********************************
    به دوست دخترتون بگین :
    عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم
    یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !
    فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟
    *********************************
    یارو میره خونه ش می بینه یه مرد لخت از جلوش رد شد از پنجره رفت بیرون
    از زنش می پرسه کی بود ؟
    زنش میگه : خستگیم بود ، در رفت ت ت ت ! :))
    *********************************
    یه دعا میکنم بلند بگو آمین
    خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه :|
    *********************************
    بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
    اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
    یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
    تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
    با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد :|
    *********************************
    دیگه شورشو در آوردن
    اول میگفتن mersi
    بعد شد merc
    بعد شد mer۳۰
    بعد شد mer۲۰+۱۰
    دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
    فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
    خب بگو ممنون چه کاریه عاخه :|
    *********************************
    ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
    ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
    ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ …
    ﺍﺳﻬــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ
    ﺍﺳﻬـــﺎﻝ !
    ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ! :))
    *********************************
    دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !
    اونوقت تو پروفایلش نوشته :
    به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی !
    *********************************
    خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت
    ناگهان فریاد زد : خدایا کمک کن !
    سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت
    دوباره صدای خلبان آمد که گفت:
    مسافرین عزیز پوزش میطلبم…مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!
    یکی از مسافرین بلند شد و فریاد زد:
    کصاااافظ…فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده !
    *********************************
    ایرانسل ، ساعت 7 صبح:
    تنها با 500 تومان برنده خودروی بی ام و باشید
    ایرانسل ، ساعت 2 ظهر :
    تنها با 250 تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
    ایرانسل ، ساعت 12 شب :
    شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با 100 تومان
    ایرانسل ، ساعت 4 صبح :
    به من بگو پس با اون 5000 تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟
    *********************************
    آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:
    میخوایم با شما بجنگیم!
    اوباما:چند نفرید؟
    آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام
    اوباما : شما 6نفرید،ما 5میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟
    آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم
    بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت :
    ما نمی جنگیم
    اوباما : ترسیدید !؟
    آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن 5 میلیون نفر نداریم ! :))
    *********************************
    بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر میکنه نون میگیره میاره!
    بعد میبینی شروع میکنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه!
    مرحله آخر یهو میبینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش
    و یه کیسه نون قدیمی فریز شد رو میاره بیرون میزاره لای سفره :|
    تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه میخریم :|
    *********************************
    یه بارم زنگ زدم خونمون مامانم گوشیو برداشت صدامو کلفت کردم گفتم :
    از دانشگاه مزاحمتون میشم ، منزل آقای بوق ؟
    مامان : بله بفرمایید من خانمشون هستم
    من : بوق بچه شماست؟
    مامانم : یا خدا باز چه گندی زده این ذلیل مرده ؟
    من : آقاتو قرعه کشی دانشگاه برنده سفر به مشهد مقدس شدن
    میخواستم ببینیم پسر خوبی هست ؟ به درد بردن به این سفر میخوره ؟
    مامانم : ^_^ قربون بچم برم یه تیکه جواهره ، نماز و روزش رو همیشه به جا میاره
    اینقدر مهربونه بچم ، فقط تا موز میبنه مثل حیون وحشی بهشون حمله میکنه ^_^
    پاکه ، معصومه ، دلیل زندگی من و باباشه ، قربونش برم مثل میمون دلقک بازی درمیاره تا ما بخندیم ^_^
    من : تو که اینقدر منو دوس داری چرا بروز نمیدادی ؟
    مامانم : تویی ای خاک تو سرت گوساله ، حالا منو دس میندازی ؟
    بزار بابات بیاد نشونت میدم ذلیل مرده خاک تو سرت دلقک ، خدافظ !
    یعنی خدایی عواطف مادرای ایرانی تو حلقم !





    خريد اشتراك انجمن


    کد PHP:
    http://www.kord-gsm.ir/payments.php 
    شماره حسابهاي كرد جي اس ام


    کد PHP:
    http://www.kord-gsm.ir/thread19121.html 

    ارتباط با ما از طریق تلگرام

    کانال

    کد PHP:
    https://telegram.me/kordgsm 

    ادمین
    کد:
    username:@gsmkord

    4 کاربر به خاطر ارسال مفید KORD GSM از ایشان تشکر کرده اند: ali (2014_03_14), Edison0111 (2014_03_14), farshadj (2014_03_15), طلوع news (2014_03_14)

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
">
خــنده بازار داااااااااغ
Google

فقط در كرد جي اس ام
در كل اينترنت
درباره کورد جی اس ام

انجمن كُـرد جي اس ام سايتي با عنوان مرجع تعميركاران موبايل فعاليت خودرا از 1389 آغاز و برنامه هاي تلفن همراه،آپديتها، فايل فلش و نرم افزارکامپيوتر بالينك مستقيم ارائه مينمايد. مديريت كُــرد جي اس ام منتظر دريافت نظرات و پيشنهادات سازنده ي شماست...

Designed by WiKiVB.iR
کانال تلگرام سایت