درود شما به صورت میهمان وارد شده اید. جهت استفاده از امکانات لازم است عضو شوید
***گروه جدید تعمیرات تلگرام کورد جی اس ام***
برای عضویت کلیک کنید
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 2 , از مجموع 2

موضوع: خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما

  1. #1
    خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما

    خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما KORD GSM آواتار ها


  2. خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
  3. خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
  4. خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
  5. خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
  6. تاریخ عضویت
    _February_2011
    محل سکونت
    کرمانشاه
    نوشته ها
    32,467
    تشکر
    13,920
    تشکر شده 50,406 بار در 17,508 ارسال
    سیستم عامل و مرورگر
    ميزان امتياز
    3896

    Icon14 خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما

    - آقا داماد چیکاره.ان ؟
    - کارشناس مسائل اجتماعی ، اقتصادی ، سیاسی ایران ، خاور میانه و جهان هستن .
    -آفرین ، حالا کجا کار می کنن ؟
    - با تاکسی ^___^
    .
    .
    .
    .
    احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم
    فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن
    چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه :))
    .
    .
    .
    .
    محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه
    این جمله از اهالی خونه شنیده نشه
    جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !
    .
    .
    .
    .
    بعضیا هم هستن اینقدر که گاو هستن خود گاو اونهمه نیست!
    .
    .
    .
    .
    به بعضیا باس گفت :
    اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم !

    .
    .
    .
    .
    از وقتی رایتل اومده ، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن :|
    .
    .
    .
    .
    گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی
    بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟
    میگه : i am reading
    .
    .
    .
    .
    سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود
    منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد
    امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!
    .
    .
    .
    .
    سر قبر من کجاست؟
    مکانی زیبا و دیدنی که مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده می دهند
    زن : کجا بریم ؟
    مرد : سر قبر من
    .
    .
    .
    .
    سیب به حضرت آدم که رسید ، شد هبوط
    به نیوتن که رسید ، شد کشف جاذبه زمین
    به استیو جابز که رسید ، شد اپل
    به ایرانیا که رسید ، شد تنباکو !
    .

    .
    .
    .
    یه پروفایل خانم با سن 65 سال و متاهل و عاشق همسر و دارای 6 فرزند بسازید
    و تاکید کنید اهل هیچ گونه دوستی و عکس و شماره و رابطه با جنس مخالف نیستید .
    بازم از پسر 15 ساله تا پیرمرد 80 ساله پیشنهاد دوستی بیرون نت میدن
    تهش هم شمارشون رو مینویسن و میگن منتظریم!
    .
    .
    .
    .
    بعضی دخترا هم هستن که
    کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
    در هر حال چکمه میپوشن
    اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می.برن
    .
    .
    .
    .
    دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف
    ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی
    آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره
    .
    .
    .
    .
    یکی از اپشنایی که کفش پاشنه بلند
    واسه بعضی دخترا داره
    اینه که میتونن تو دفتر خاطراتشون بنویسن
    امروز بلاخره تونستم شونه به شونه اش راه برم
    الکی هم جیغ و داد نکنید
    در حالت عادی قدتون از یک متر تجاوز نمیکنه :))
    .
    .
    .
    .
    ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ٢ ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه
    ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ ۶ ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ!
    کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ
    .
    .
    .
    .
    دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره
    .
    .
    .
    .
    بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه
    جلوی تلویزیون، که دو تا بالشتو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمرو اختصاصی خودش میدونه
    یا فقط بابای من اینقدر عشقه !؟
    .
    .
    .
    .
    یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم
    زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم
    تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !
    .
    .
    .
    .
    اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :
    که از راه رسیدم و دیدم………….
    مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﻫﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﯿﺎﻣﺪﯼ
    خلاصه خواستم بگم ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﯼ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ
    بوق لَقِّت !
    .
    .
    .
    .
    دوستم اومده میگه اون چیه که نامرئیه ولی بوی هویج میده ؟
    میگم بوی هویجه خب ، میگه نه دیگه ، گـ*ـوز خرگوشه :|
    .
    .
    .
    .
    فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !
    .
    .
    .
    .
    بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه
    بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی
    ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه
    .
    .
    .
    .
    یکی از سخت ترین کارایِ دنیا انتخابِ یه فولدر آهنگ Selection واسه تو ماشینه
    .
    .
    .
    .
    توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه
    .
    .
    .
    .
    اینایی که وقتی میرن توالت و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین
    اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !
    .
    .
    .
    .
    همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
    که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !
    .
    .
    .
    .
    اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم
    که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :
    آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !
    .
    .
    .
    .
    همه قبول دارن که :
    توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله
    .
    .
    .
    .
    پیامک زن به شوهر :
    زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
    پاسخ شوهر :
    قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ :-* :-*
    بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم :|
    .
    .
    .
    .
    به طور حتم قضیه از یه جاى آب می.خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود
    .
    .
    .
    .
    مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه
    بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن !
    .
    .
    .
    .
    تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم
    که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن .
    .
    .
    .
    .
    ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه
    ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری
    تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
    ما اونجاییم ^.^
    .
    .
    .
    .
    از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
    بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
    “اووووه ماشین چقدر دوره”
    .
    .
    .
    .
    از عجایب اینکه :
    در ایران کشت چایی 200 سال سابقه داره ولی
    گرفتن پول چایی 2000 سال :))




    خريد اشتراك انجمن


    کد PHP:
    http://www.kord-gsm.ir/payments.php 
    شماره حسابهاي كرد جي اس ام


    کد PHP:
    http://www.kord-gsm.ir/thread19121.html 

    ارتباط با ما از طریق تلگرام

    کانال

    کد PHP:
    https://telegram.me/kordgsm 

    ادمین
    کد:
    username:@gsmkord

    5 کاربر به خاطر ارسال مفید KORD GSM از ایشان تشکر کرده اند: ali (2014_05_23), farshadj (2014_05_24), omid_mobil (2014_05_30), parwareshj (2014_05_24), سفیر (2014_05_24)

  7. #2
    خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما

    خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما KORD GSM آواتار ها


  8. خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
  9. خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
  10. خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
  11. خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
  12. تاریخ عضویت
    _February_2011
    محل سکونت
    کرمانشاه
    نوشته ها
    32,467
    تشکر
    13,920
    تشکر شده 50,406 بار در 17,508 ارسال
    Threadstarter
    سیستم عامل و مرورگر
    ميزان امتياز
    3896
    اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
    فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟!
    فوق فوقش باس ۱طبقه باشه
    .
    .
    .
    یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که
    یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه
    اصن نابود میکنه آدمو …
    .
    .
    .
    قیافهٔ ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده
    .
    .
    .
    امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
    لامصب عجب نوری داره
    .
    .
    .
    از عجایب زنها اینه که
    مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
    بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
    “اووووه ماشین چقدر دوره”
    .
    .
    .
    وقتی آدم از خاکـــــــــــــه
    تعجبی نداره که
    کرم داشته باشه
    .
    .
    .
    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ
    ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ
    .


    .
    .
    اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت،
    الان یه طلا داشتیم
    .

    .
    .
    دیروز رفتم آزمایش بدم
    پولش شده سیصدو بیست هزار تومن
    به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو
    .
    .
    .
    خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
    شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!
    .
    .
    .
    گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی
    بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟
    میگه : i am reading
    .
    .
    .
    ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه !
    ولی مرحله ی بالاتری هم هست
    که کتاب نمیخری تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
    ما اونجاییم بعــــــله آقا
    .
    .
    .
    قوانین رانندگی در ایران:
    اول نیسان میره، بعد من، بعد هرکی تونست
    .

    .
    .
    هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
    دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده
    .
    .
    .
    پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
    ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
    ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
    بدبخت خسران دیده
    .
    .
    .
    عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم
    در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم
    .
    .
    .
    بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب !
    باید گفت : رژ لب و حومه
    .
    .
    .
    یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ،
    از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره :
    سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست
    ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش،
    اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !
    .

    .
    .
    دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری
    بدان یک جا یک کرمی ریخته ای
    الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !
    .
    .
    .
    سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ،
    ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ :
    ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
    ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
    ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
    ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟
    .
    .
    .
    گفتم غم تودارم
    گفتا برو کصافت !
    گفتم که ماه من شو
    گفتا با این قیافت ؟
    کلا آدم بی شعوری بود
    .
    .
    .
    اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
    گزارشگرای عربی ریسِت میشن
    .
    .
    .
    اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
    مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
    یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون
    .
    .
    .
    یعنی یه جوری جوش زدم
    که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی
    .

    .
    .
    چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟
    تن تاک ؟
    .
    .
    .
    ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
    ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ
    .
    .
    .
    یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم
    مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم !
    سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت
    .
    .
    .
    کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود
    که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !
    .
    .
    .
    قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن!
    الان آدم دلش نمیاد که
    .
    .
    .
    مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه…
    مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه :
    ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی
    .


    .
    .
    روش تربیتی مادرم اینجوری بود که
    مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
    میگفتم : نریزم ؟؟
    میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !
    .
    .
    .
    من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
    وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
    اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم
    .
    .
    .
    “برخیز و مخور غم جهان گذران”
    “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
    اتفاق خاصی نیافتاده !
    معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده
    .
    .
    .
    ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ :
    ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
    ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ
    ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
    ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ
    .
    .
    .
    بعضی دخترا هم هستن که
    کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
    در هر حال چکمه میپوشن
    اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می.برن
    .

    .
    .
    حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای
    .
    .
    .
    هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست
    یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون !
    .
    .
    .
    همه قبول دارن که :
    توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار
    بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله . . !
    .
    .
    .
    امروز رفتم پارک
    ۳ نفر والیبال بازی میکردن
    دو نفر بدمینتون
    دو نفر تخته
    یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
    لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن
    .
    .
    .
    یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
    حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !
    یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
    بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
    دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!
    حراستیه با بلندگو میگه نوکرم
    .
    .
    .
    من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم ؛
    روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو
    کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم
    بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم
    خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد !
    کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ،
    شانس که نداریم !
    .

    .
    .
    مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید
    کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟
    همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان،
    دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم
    شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد
    همسر جواب داد :
    این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد
    مرد لبخندی زد و گفت :
    اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد
    خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ،
    لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود
    مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود !




    خريد اشتراك انجمن


    کد PHP:
    http://www.kord-gsm.ir/payments.php 
    شماره حسابهاي كرد جي اس ام


    کد PHP:
    http://www.kord-gsm.ir/thread19121.html 

    ارتباط با ما از طریق تلگرام

    کانال

    کد PHP:
    https://telegram.me/kordgsm 

    ادمین
    کد:
    username:@gsmkord

    کاربر زیر به خاطر ارسال مفید KORD GSM از ایشان تشکر کرده است: farshadj (2014_05_30)

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
">
خنده بازار داغ داغ داغ برای آخر هفته شما
Google

فقط در كرد جي اس ام
در كل اينترنت
درباره کورد جی اس ام

انجمن كُـرد جي اس ام سايتي با عنوان مرجع تعميركاران موبايل فعاليت خودرا از 1389 آغاز و برنامه هاي تلفن همراه،آپديتها، فايل فلش و نرم افزارکامپيوتر بالينك مستقيم ارائه مينمايد. مديريت كُــرد جي اس ام منتظر دريافت نظرات و پيشنهادات سازنده ي شماست...

Designed by WiKiVB.iR
کانال تلگرام سایت